最近自分の行動で情けない事がしばしば。
感覚的な部分が麻痺しているのか研ぎ澄まされているのか。

早い時間に起きて、時間を有意義に使いはじめてから頻繁に起こる現象、現実。

間違っているとかではなく、思考や感性が変化しているのかとどこうっているのか。普通だと思って生きていてもズレを感じている。そのズレは大した影響は他人に与えていないのだけれども、自己内面には多大な影響を及ぼしている。イライラするわけでもなく、そのズレが何か自問している状況。もう少しすれば楽しむ位まで昇華しそうなのだけど。

何に影響されたのか、おそらく生活全てから来る内容の変化と多大な情報量（本）ではないかと自己分析する。

研ぎ澄まされている時間の経過は感性をより敏感にしていく。
見えないもの、聞こえないもの、それらに蓋が出来なくなるのか見えていくのか聞こえてくるのか。

アスリートにはよくある現象。35を越えたアスリートは少ない。
決して私はアスリートではないが。しかし悩んでいる、自分のこの今の感覚が違っているのではないか？内的発信は外的に理由を作らない。また自分自身がそうしようとは思っていない。

皆さんはどうしているだろう。

最近悩んだことなんかなかったのに。悩むと言えばどうやって体脂肪を減らすか、腹筋を６つに割るか。効率よくトレーニングするか。全て自分自身の内的要因のみ。対外的に答えを見出そうなんてことを思考している。

非常に危険な状態。
何かに行き詰まっているのか。
とても不確定なものに悩んでいる。頭が悪いのに悩むらかたちが悪い。走るしか脳がないのに止まって悩む。悩みは汗と共に流していたのに、大量な汗でも流しきれない。

相当病んでるのか？
人間らしいくなってきたのか。
そうでありたいが。悩める３０代。読み直すと笑える。笑い飛ばせば終わりそうだけど。もう少し悩みたい自分が居たり。内的環境が整ったら成長している自分がいたらいいなと思う。

毎日自分に自問自答していると、やっぱり出来の悪い自分に気づかされる。ため息と後悔。日々懺悔。そんなに悪い事してるかって？いいや自分の情けなさにきづく。それだけでも救いようがあるのかと自己承諾。もっと高い極みに進んで行きたい。大きな何でも包容できる男になりたい今のままじゃ駄目なんだと生きて行きたい。

あー辛いな。
はははははははは体重はキープ筋力はアップランニングはマックス少し速度を落としたら。

そうきれいな紫陽花が咲いていた。

長谷寺に行きたいな。